El Loco Mundo de los Animales

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Bueeno. Por petición popular renuevo el blog, y esta vez sí, habeis leido bien, dejad de golpearos las sienes cual retrasados: hoy hablaré de los animales, y sobretodo y más importante: de los animales graciosos barra locos. Y os preguntareis: ¿Por qué cojones habla de esto hoy? Sencillamente por dos momentos que han pasado fulgurantemente por mi vida en los últimos días. Primero fue el intento de asesinato de mi loro, el cual está bien para los interesados pero ya no es tan cabrón y ya no pica a aquellos que osan meter las manazas en su jaula-territorio. El segundo, una serie de relatos explicados por un fiel amigo en que su perro se tragaba diversas cosas desagradables (cosa que resultó encantador a un servidor amante de lo bizarro), tales como una cabeza de rata o simplemente un zurullo matutino de otro compadre perruno suyo.

En la historia han existido varios personajes míticos que han adorado a los animales con gran amor, y que por ello se merecen un fuerte aplauso: Félix Rodriguez de la Fuente (El hombre y la Tierra), Jacques Costeau, Dian Fossey (Gorilas en la Niebla), Núria Roca (Waku-waku)...

Pero lo mejor sería clasificar los que a mi parecer son los animales más graciosos. La medalla de bronce es para los...

PERROS!

El amigo del hombre, como siempre se les ha denominado, se lleva el 3r lugar a mi parecer. Hay algunos que sí, son monos y tal, pero que realmente dejemonos de absurdidades, a nosotros, los asíduos de este blog, nos encantan los perros que sean absurdos. Pues bien, tomad ración! He aquí dos perros que he querido destacar:

ROBERTICO, EL PERRICO

"¿Mutaciones genéticas?¿Efecto óptico?¿Absurdez congénita?"

Bien, como dice el título, éste es Robertico el Perrico. Juro por Dios que yo no he hecho ni inventado el nombre (aunque un cierto amigo sabe que últimamente estoy pletórico con las rimas), salió así en mis fuentes de búsqueda. Pues bien, desconozco la historia de Robertico, ni como consiguió su humanizado aspecto, eso os lo dejo para vuestras desmesuradas mentes, y si se os ocurren teorías ya podéis comentar, y la que sea seleccionada como más...bueno....absurda o imbécil, será posteada en la próxima renovación.

FRANK, EL PERRO LOCO DE WILL SMITH

Todos hemos visto Men In Black, y no hace falta detalles de lo hondo que caló este simpático carlino en nuestros corazones. Tan sólo lo he puesto porque hay cierta persona al lado del lugar donde tiramos nuestros dias con chorradas pasea un perro igual, y con su peculiar voz le llama a chillidos. Y éste pobre, junto con una lámpara en la cabeza (no exagero, lo juro) se pasea mientras defeca en nuestros morros (no literalmente, claro). Pero como somos de esos que aplauden cuando alguien se mete una hostia, pues nos agrada la situación. Larga vida a Frank/Bender!

LOS GATOS!

Estos pobres animalejos han vivido siempre a la sombra de los nombrados anteriormente. Pero se han ganado esta segunda posición básicamente por el querido gato que ronda siempre por este blog realizando las poses más acojonantes posibles. El nombre del gato será desvelado próximamente...pero antes, disfrutad mientras olvidáis lo que he dicho con una nueva pose del felino favorito de la casa:

"Alguien ha aprendido una valiosa lección hoy. Jódete, saco de pulgas!"

LOS MONOS!

Sí. Lo sabíais, vosotros nunca me falláis. Los monos ocupan la primera posición en nuestro ránking y en nuestros corazones. Estos divertidos seres que pueblan las selvas, los zoos, y más sitios de los cuáles no me acuerdo ni quiero, son la risión del mundo. En vez de pistolas, pelis porno, pósters de SuperPop, y más gilipolleces que guardámos en nuestras casas, todos deberíamos tener un mono a mano (eeee, este sí, cual porro de cannabis este es de mi cosecha particular). Imagináos las situaciones: llegas a casa y te recibe un simpático chimpancé con las zapatillas en la boca. El sueño de todo vago amante de los simios, sin duda. O ha perdido tu equipo la Liga o la Champions, y ¿quién está ahí para animarte? tu orangután haciendo bailes propios de su tierra de origen. Madre mía, ése día tendremos el paraíso a nuestro alcance. Ahí va la mejor foto de monos que encontré. Como diría Homer Simpson: Alabád al simio!

"Pobre! Que decepción se llevó cuando Rosa perdió Eurovisión..."

Y bueno, ya está. Hoy nos lo hemos pasado bien eh, pequeños? Tu que dices Chuck, ¿te gustó?

Si lo dice Chuck....Hasta la próxima, mis locos amigos.

CARNAVAL CARNAVAAL (O TRAVESTISMOS)

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Buenasss tardes noches. Bien, regresé, y lo haré por la puerta grande: hoy vengo a hablar del carnaval, con un par. Sé que mi última renovación fue en navidul, osea que si sumo tres, y recojo cuatro más dividido entre la raíz cuadrada de 3,29....sí, un mes y pico.

Siento mucho la tardanza la verdad, he estado muy ocupado con tantas cosas de mi vida diaria, que me ha apartado de mis locos placeres grote/chorrescos. Pero he vuelto muahahaa!!! ghoogg, ghogg, ghogg (onomatopeIa de tos).

Bien como decía, hoy hablaré de esas fiestas que se aproximan, es más, seran en tan solo 2 dias. Esas alocadas fiestas, llenas de alcohol, chirigotas, y travestismos, que sirven a muchos como excusa para maquillarse y ponerse locazas. Las peluclas adornan calvas, las piernas apelumbradas resaltan en pleno febrero, y los tangas y disfraces de animales estúpidos resurgen de los armarios para crear admiración a todo aquél que lo presencie. Así es el carnavala.

También se brindan con más frecuencia y excusa las botellas de alcohol. Miremos miremos:

" Adiooooooss!! Entre el maradoniano cocainómano y el bolsero del Día, tenemos a un Homer con una cara muy interpretable para cada uno. ya vereis que hace, ya vereis..."

ANIMALADAS

Pero el disfrazarse no solo es de humanos. Los animales también nos sorprenden con los disfraces más tremebundos e impensables, y cualquier bichejo puede transformarse en cualquier galán/no galán de hollywood.

En el reino animalesco también abundan los disfraces de superhéroes (al igual que en el poco original mundo carnavalesco de los humanos), y entre los más practicados están los superhéroes de siempre: El hombre Murciegalo (no, no me refiero a ningun francés murciano. Dios que chiste más malo, debería estar prohibido por ello. Niños no lo practiquéis en casa), o el Supermán. Si señó!

También los hay que no necesitan disfraz. Es decir, molan tanto que ya imitan los gestos de sus héroes de pelis y se dejan de mallas de mierda. En el caso siguiente veremos como un honorable gato (con los cuales hay predilección en este blog) imita a Neo/Morfeo/Barra Trinity (ups! se coló un barra), o los que sean. Vean vean:

"Éste gato te da una ostia y te viste de torero, así que echale lo que coman los gatos o ya sabes"

GENTE QUE QUIERE SER PERO NO LO SERÁ JAMÁS

Y os preguntaréis: ¿Por qué el título éste? Bien, me apetecía ponerlo. Básicamente es que hay artistas que merecen un apartado especial en éste blog, y por ello me es grato ponerlos aquí. Si queréis disfraces originales aquí os doy algunas ideas fotográficas :

"Quién no ha soñado disfrazarse de Descartes alguna vez?? No mintáis, bellacos, que siempre lo habéis deseado.

"Agente Smith! Que expresividad, madre! Que va ustéd flojo del ojo de las mil arrugas?!"

Esas son mis dos propuestas. Espero que no las aceptéis si no queréis ser apaleados por una pandilla de esquizofrénicos absurdos travestidos, ya que vuestro disfraz será mejor que el suyo. Para despedirme como viene siendo costumbre en mí, me iré con un video espectacular, preparanse para quedarse patifidusos:

Navidul, Navidul, dulce Navidul

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Buenas noches. En estos felices días de anuncios de colonias, Gulas del Norte (como has caído Sardà), y juguetes que luego resultan ser malditas trampas mortales para los niños (porque quién no se ha cortado alguna vez en su vida con el Barco Pirata de Playmobil, o con algun Action Man cabrón?) vuelvo para felicitar las fechas a todos los españoles que han combatido duramente este año, y desear que para el que viene trabajen y levanten la economía del país, así que a darle ahínco al mundo. Sí, como habéis visto he copiado el principio del siempre (es mentira, solo ahora lo ha sido con la dichosa frasecita) polémico Su majestad El rey dû Spain, sí sí, aquél hombre que pese a solo hacer un programa al año es líder de audiencia en su franja horaria. Que crack!

También es tiempo de los típicos anuncios en los que falsos Papa Noeles inundan las televisiones, haciendo (espero que no solo a mi) revolverme en mis propios vómitos contemplando tal aberración y gordificación de un mito navideño. Aunque hay algunos farsantes que, a mi parecer, se lo curran:

"Diría que este no es Papa Noel, aunque algo de Papa tiene...Sí, lo sé, que puto chiste más malo"

También en las teúves nos empachan de películas que nunca fallan cada Navidul (digo Navidad), como son:

-Solo en casa.

-Solo en casa 2.

-Solo en casa 3.

-Solo en casa 4(¿?, ésta está hecha????)

-Jumanjin

-La Família Adams (ya me direis que coño tiene de Navideño esta peli)

-Y las mejores...Pesadilla Antes de Navidad (No es de Tim Burton! El pobre director Henry Selick hizo una de las mejores pelis de animación de la historia, pero ni Dios sabe quién es. El pobre debe llorar cuando oye el nombre Pesadilla Antes de Navidad de TIM BURTON. Ojo Timmy, éste querrá matarte), y tras el largo paréntesis, Eduardo manostijeras, peliculón donde los haya.

Personalmente preferiría que este pequeño ser apareciese por mi chimenea (no, no tengo, era un farol) en vez del gordinflas de rojo:

Sí, se que no viene a cuento...pero Dios, por qué dice "Ni Merga"!!!, todo me confunde y me aterra a la vez con esta expresión...y sobretodo: Que tiene que ver con el adorable PERRITO de las praderas??????? (o lo que sea este encantador animalejo)

Y bien, como viene siendo tradición también, los cines se unen a la caja tonta y nos ponen hasta los huevos de películas navideñas, con la excusa de que así van los niños al cine. Que malditos engañados. Estos no tienen interné en sus casas.

El caso es que nos ponen películas mu feas, y degradantes para los buenos actores que a veces salen en ellas, como el último caso, esa peli de una jugetería protagonizada por el se ve que ahora hambriento Dustin Hoffman. Coño Dustin! que haces con tu vida... Antes fueron otros como Danny deVito, Michael Douglas, y Tim Curry. Dios, como bajan el listón los grandes.

Bueno no me alargo más, y como diría Swarzenegger en el portal de belén: Hasta la vista Baby Jesus! Feliz Navidul y feliz año Nuevo a todos y todas.

Y para despedirnos, como hoy ha sido un poco cinematografico nos despediremos con unos títulos de crédito al buen estilo holibudiense:

"Jajajajaj, diossss, yo de mayor me quiero llamar así...Bueno, en un futuro os hablaré de otro señor Porro, pero este es Rey. Si queréis saber más, esperás (buena rima, o no)

Chao Chao

Los viajes en el Tiempo

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El ser humano ha querido desde siempre viajar en el tiempo, algunas veces pa' atras y otras pa' alante. La verdad es que seguro que me equivocaría si fuese el único que dijese que uno de mis sueños es viajar en el tiempo, y poder ver lo que no hemos podido ni podremos ver jamás. Ver acontecimientos que ocurrieron, como la quema de Roma, las campañas del Mongol Gengis Khan (no confundir con otras campañas de mongoles, como las de Hugo Chavez, Bush, etc...), y también hechos que están por ocurrir, como la 3ª Guerra Mundial, la victoria de España en un Mundial o Eurocopa, vete tú a saber, o la conquista de la Tierra por un ejército de simios. No, espera, eso era una película creo.

También podríamos viajar al pasado para poder saber cosas tan importantes para el desarrollo de la historia, como estas preguntas:

-¿Quién le arrancó la nariz a la Esfinge?

-¿El Rey Arturo y Camelot existieron de verdad?

-¿Hitler era mariquitiquis?

-¿Los filosofs griegos eran en verdad unos puteros?

-¿Tutankhamon murió asesinado, o de una indigestión?

-¿Rasputín nació de la nada (o de un animal siberiano, que es peor)?

Preguntas tremendamente importantes para conocer en verdad al ser humano, aunque no pregunteis por qué, pero yo a todo contestaría "sí", aunque no tenga nada que ver, es una manía que tengo, porque así ahorro saliva i tiempo.

"Yo a este hombre no le dejaría un par de euros pal autobús si me los pide."

Personalmente, si me dieran una época para volver al tiempo escogería una: la Edad Media.

"En la Edad Media todo molaba, desde su gran diversión que eran las justas, hasta matar dragones, o meterse cada noche un jabalí entre pecho y espalda. Hasta cuando hablaban molaba, porque quién no ha deseado hablar el bello castellano antiguo? Con sus expresiones tan perfectas, y ojo! lo bien que se entendían. vamos a ver un prototipo de diálogo en la edad media:

-Buenas tardes Vuesa Merced! Ayer al atardecer me enteré sobre sus crueles intenciones para intentar desmancillar a mi querida primogénita, Ana Antonia Mariana. Que sepa vustéd que no se lo permitiré mientras me quedare alito de vida.

-Usted lo malentendió todo, querido Cônde du Petánque, tan solo deseo un mechón de su ansiado cabello. Del de su primogénita me refiero.

-Insolente bastardo y canalla, le reto a duelo! (plas!, ostia con un guante) Le espero a medianoche bajo el Ciprés del Anciano Bizco y Manco.

-Allí me encontrará. Desde luego que me encontrará.

La historia acababa con el imbécil del Cônd du Petánque esperando bajo el susodicho Ciprés mientras el pícaro se da a la fuga con la hija del noble.

"- Oh! Que hermosa melodía le sonsacais a ese delicado trasto, Fray Calvín.

-Desde luego sóis vulgar y ordinario, consentido plebeyo. Vuesa Merced estáis estrujando
una fiambrera con una regaliz!"

En fin. La verdad es que el mundo sería mejor si pudiésemos viajar en el tiempo, y poder saber como eramos y seremos. Y quien invente el cacharro para poder hacerlo se forrará, así que ya sabeis niños y niñas que no sabeis que quereis ser de mayores y ganar más pasta que Beckham, inventad la "Maquina del Tiempo"!!

Hasta la proxima vez que decidáis perder vuestro tiempo de tal manera. Pero bueno, ya se recuperará algun dia con la susodicha máquina. Hasta entonces, seguid rondando por aquí.

-Tomaran los niños el control del mundo? No lo sabemos, pero esto puede darnos una pista de como sería. La verdad es que al gato no le hace mucha gracia la idea...

MARRAMEUUU (In honor of a friend...V)

Sexo, sexo y sexo

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Vaya, no me esperaba esta gran aceptación de este blog (si, estoy fingiendo). Pero bueno, para eso el título de hoy. Sé que muchos estaran ahora maldiciendo el haber entrado aquí, buscando otras cosas que el propio nombre titular indican, pero bueno, ya que estan quedense y le echan una ojeada a esto que llega a continuación.
Porque que otra cosa que no sea sexo se busca en Interné?? Si si, todo el mundo miente cuando dice que va en busca de información, o que es un enganchado a Youtube, o que solo se conecta para ojear lo que ponen en los periodicos por no gastarse cuatro peniques y bajar al Kiosko pa' comprar el Marca o El Mundo. Mienten rotundamente, bellacos!!



Todos sabemos lo que interner atrae, y es que hoy en dia se es muy guarrino, empezando por los típicos e-mails que te llegan del trabajo:

-Mira Pepee, mira este e-mail que te he mandao!

-Ostiaa, pero esa no es...sii, es la Lapiedra (rima acojonante, si..). Dale dale, que te está pidiendo que le rasques ahí, vamonos que bueno!

-Oh, ya veo que se divierten en el trabajo señores (Jefe que llevaba 30 minutos espiando a sus empleados, mientras le cae la baba con cara de maldad). Pero creo que no les pago para eso...

-Pero señor, es Lucía Lapiedra y...

-Ostia, la Lucía Lapiedra, echa un hueco Mahoney, que quiero ver de que se trata. Si se lo quita todo conservan su empleo.

Sí, cuando pensamos en un jefe, a todos nos viene la imagen de Luís Varela. Gracias Camerá café!...

Tras el típico escenón de la oficina (aviso, a veces la situación no acaba así, lo que al contrario que la entrada anterior ésta quería que acabase bien) nos encontramos un tema un poco escabroso: las páginas X. Como sé que estamos en un país libre en el cual incluso un rey puede mandar a la mierda a otro presidente, trataré el tema. Pues esas páginas a las que se entra con delicadeza suelen contener....bah, para que contarlo, todos lo sabemos. La cuestión es que se pueden convertir en un vicio muy malo. Mucho. Por cierto, una recomendacion: no guardar las imagenes extraídas del sitio en carpetas donde todo quisqui (como mola esa expresión) pueda verlo, porque lugo se suceden las situaciones escabrosas. Vaya vaya.

Y luego nos encontramos otro terreno duro de pelar (dios, 2º chiste malefico), el de las peliculas o vídeos X. Y es que este mundillo a mejroado la vida de muchas personas, pero tambien la ha jodido bastante. Momento que todos hemos sufrido:

Cuando tienes un ratito libre y vas al videoclub con intenciones de alquilar una pelicula X, ya que no tendras a nadie paseando por casa y te apetece visualizar el lado salvaje del Séptimo Arte. Entras al videoclub de marras y vas como agachado, porque piensas "cuanta menos gente me vea mejorr". Entras a la zona sin que nadie se haya enterado, esa zona vallada, con la típica cortinita que acabas mandando a la mierda antes de entrar. Ya dentro coges la pelicula y...

-Jose Pepéeeee. Que haces aquí?? Como está tu madre??? Que has comío?? Uy, pero que llevas en la mano...que eso es pa' mayoreeees!

Si, correcto, la típica vecina que parece que te siga hasta para limpiarte el culo...está ahí. Y lo peor...te ha pillado!!! Que haces...piensas, como salgo de esta??? La esquivo con una filigrana??? Le tiro un dólar y salgo corriendo? Le corto la garganta con la punta del VHS? No...eso es ilegal. Lo mejor es tragarse el marrón y irse a casa para desquitarse. Aunque luego no pasa eso, porque siempre te joden también en la parte clímax de la película, donde la felicidad abunda, y aparece la típica voz de un tiarraco con un órgano que riete tú de Jean Michel Jarre: "Pero que bueno es estoo", y tu le contestas: "pues tú me acabas de joder cabrón!!". Todo decae, y no vuelve a ser lo mismo...En fin.

Sí, se que no os ha animado, y seguís buscando lo que mi título dice, o tal vez ya no? En todo caso, espero que os toméis la vida con alegría, y dejad ese tema para cuando haga falta, que es que siempre es lo mismo. Reflexión inútil, ya lo sé.

En todo caso también hay un tema un poco oculto del sexo: las leyendas urbanas. Porque quién no ha oído lo típico de: si te coges el dedo índice sabras lo que te mide, o "si le das a la baticao demasiado, te puedes quedar ciego (con ese tema hay muchas leyendas urbanas)", o la mítica regla del 3, que los muchos que hayais visto American Pie sabréis a qué me refiero, o la típica leyenda urbana de que la gente de color está bien dotada. Bah, eso es mentira, que porque uno la tenga así se ha de generalizar. También la de folgar es lo mismo que metersela a un pastel, o a un plátano (no, querido amigo Vincent, no funciona). Leyendas urbanas que martirizan este complicado mundo sexólogo.

Y para acabar, un anuncio de hace mucho, que allá por los dorados años noventa, causó furor. En todo caso se lo curraron los amigos de la Umbro. Si es que las mujeres son muy mal pensadas...aunque por suerte lo hacen mejor que nosotros!

Ciao amigos, que el sexo os acompañe.

¿Como empezaría Curtis S.A.?

Llega un momento en la existencia de todo hombre en que se pregunta si su vida ha tenido sentido. Aunque hay veces que se responde esa pregunta con otra más guay todavía: "y a que chorras viene todo esto?" Y es que el ser humano se pone filosófico cuando a nadie le interesa, o simplemente cuando la gente pasa del determinado sujeto, directamente.
Eso de ignorar a alguien debe molar, o algo así, y a veces seguro que se dan situaciones divertidas, porque quien no ha quedado humillado de joven con la típica situación de "oye nen que esos tazos que te encontraste en la mochila eran míos" " ee? perdona, es que pasaba de tí enano..." (posteriores carcajadas de los cabrones niño-sombra, nombre por el que se conoce a los chicos que rondan como una maldita mosca a los populares, y que solo poseen tres respuestas: "eres el mejor", "porqué no le atizas ya??!!", o "Dónde te compraste esa camiseta? necesito una igual para sobrevivir!"). Una situación cómica para el resto, pero jodidamente dura para el niño que lo sufre. Pero cómica al fin y al cabo.
A veces no ignoras porque sí, si no que ignoras por un problema de desconexión con el mundo real. No, no me refiero a Matrix. Me refiero a lunes, 8:40 de la mañana y el compañero de trabajo fardando del super fin de semana que ha tenido y explicando los chistes con los que se ha hecho el puto amo de la fiesta. Automáticamente se produce la autodesconexión de las neuronas del modo: "dios, otra vez el Oliváñez y sus chistes de tetas y culos. Esto no lo aguanta ni Hermida. Yo me marcho, tú te quedas ahí disimulando (mente al cuerpo)." LA desconexión es descomunal. Pero entonces es cuando se produce la situación trágica del ignorar, porque aparece el jefe diciendo "Señor Cifuentes, espero el informe a antes de mediodía o tendrá serios problemas para seguir cogiendo el ascensor en este edifício". Y tu "Si Oliváñez, es buenísimo, que no cese la fiesta..." Consecuencia? Pues que no entregas el informe y al día siguiente estas entrando en la gran lista de parados españoles y ves a Oliváñez con tu puesto y dos tías a su alrededor dentro de un Porsche. Moraleja de la historia: mata a tus compañeros graciosos, como si de enfermedades se tratasen te consumiran, irán a por tu puesto, a por tu mujer, y se reirán de tí con chistes que no harían reír ni al mismísimo Cuñao (que en paz descanse).
Pero no todo es malo, el ignorar a veces también te salva de situaciones que te llevarían al borde del abismo, del estilo de ésta conversación:
-Oye Lazarino, que es que debo decirte una cosa...anoche me acosté con tu mujer mientras tomabas unas cañas con tu vecino y veías el fútbol...
-Si si claro Abelardo, no me importa te lo dejo.
-Bien! venga nena, coge la maleta que nos vamos a tu apartamento de Marina d'Or Ciudad de Vacaciones, y nos lo paga el gilipollas de tu marido. Ya te dije que era capaz de contárselo...
-Ooooh, mi héeeroeeee (mujer del sujeto ignorador).
En la sociedad de hoy en día se tiende a ignorar a los grandes genios: Copérnico y su teoría de la tierra redonda (un momento,¿¿¿no he dicho hoy en día???), el inconfundible talento de Coyote Dax (o Dux) o Ana Obregón, que cual eclipse se les aparecen cada 120 años, o astros del deporte rey como Amunike (mítico el anuncio, el fútbol habría muerto sin su jugada), Wome, o Alfonso Perez Muñoz (ya nadie se acuerda de él? con el bien que ha hecho a España y al Betis!). No, no, sé lo que pensáis...y no, Prosinecki está muy visto (y su rodilla más).
Por esa razón mi primer título: ¿Cómo empezaría Curtis S.A.? Se que esta pregunta no tendrá respuesta, que se la ignorará, así que dejo mi última teoría al vuelo...